Norrman på fisketur
Svensken tar med sin norske kollega ut på fisketur. Efter en stund frågar norrmannen:
- Vad kostar ett flöte?
- Varför undrar du? säger svensken.
- Mitt sjönk nyss.
Varför snarkar män när dom ligger på rygg?
Svar: För då täpper pungen igen deras andra hål.
- Vad ska man göra om man får gåshud på snoppen?
- Ta bort gåsen och fundera över sin sexuella läggning
Två gamla damer sitter på en parkbänk och röker varsin cigarett. Rätt som det är börjar det regna. En av damerna tar då fram en kondom och använder den för att skydda cigaretten från att bli våt.
Den andra damen har aldrig sett något liknande och frågar:
- Vad är det där och var kan man köpa sådana?
- Det här är en kondom och dom kan köpas vid apoteket, svarar väninnan.
Damen kommer in på apoteket och vid disken säger hon att hon vill ha en kondom.
- Jaha, vilket märke? frågar apoteksbiträdet.
- Spelar ingen roll, bara den passar på en Camel, svarar damen...
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna
under en förlossning till barnets far.
Ett äkta par tog chansen
att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskingen
inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men
mannen märkte ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tyckte att det
verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte
fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.
Då mannen kom hem från BB,fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.
Skillnaden mellan MÄN och KVINNOR
Namn/smeknamn:
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.
När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.
På middag:
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.
När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.
Pengar:
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.
En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.
Badrummet:
Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.
Bråk:
Kvinnan får alltid sista ordet.
Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.
Katter:
Kvinnor älskar katter.
Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han dem.
Framtiden:
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.
Framgång:
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.
Äktenskap:
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras även om hon gör det.
Göra sig i ordning:
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.
Naturlighet:
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.
Efterkomma:
Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.
Och till sist lite visdomsord:
· Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren; vem släpper du in först?
Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.
· Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes förnamn var Alltid.
· Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%.
Den heter "bröllopstårta".
· I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Kvinnan.
Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.
Skicka detta till "grabbarna" som behöver ett gott skratt och till de få kvinnor som klarar att höra sanningen.
Reverse Phone Number Look Up - 3 Facts You Must Know About These Powerful Reverse Phone Directorieshttp://ezinearticles.com/?Reverse-Phone-Number-Look-Up---3-Facts-You-Must-Know-About-These-Powerful-Reverse-Phone-Directories&id=2127812Reverse Phone Lookup – Discover how to use a reverse phone number lookup to research a suspicious phone number, check on your spousenumber lookup, reverse phone number search
Jag tycker att du är ett sött litet smultron som ska köras i en bensindriven rullstol när en uggla skjutsar dig till Japan, där ska du stekas.
Jag överdriver inte gärna och leker inte känd. Men jag föddes som en stjärna och ska dö som en legend.
The label on the PC said suitable for Windows XP, Vista or better. So, I loaded Ubuntu Linux !
Att ägna livet åt att vänta på en messias som ska rädda världen är lika dumt som att förlita sig på den raka avlånga byggstenen i Tetris. Även om den skulle komma, har du redan byggt upp ett sånt berg av skit att du är såld i vilket fall som helst.
